我听闻，你始终一个人。

作者：JOEINSAY  发表于：2010年05月03日 18时04分

第三年，生活在另外一个城市，偶尔想起那年，志愿书上的地名，觉得恍惚，漫不经心的决定，顺理成章的曾经。
虽然离家也只有两小时车程，还平均每月都给自己放假，却依旧不觉得安心。
还记得寄宿生活开始的第一天晚上，等巡游老师查过房，十一点多的时候偷偷跑到厕所打电话，因为学校信号不好还伸了半个身子在窗外，爸爸接的电话，玩笑着说了几句，换妈妈说的时候，第一句就哽咽了，因为话筒里同样哽咽的声音，那一刻我发现我们原来可以那么像，分离总叫人悲伤。
那年我读高一，在城市的另一端。
每个月我都会穿过大半个城市回到日夜想念的我的家，我的房间，我的床。两天后又蒙着被子不肯离开着离开，我并没有期待什么，而只是眷恋这个名字，一个叫家的地方。

三年后我的寄宿生活换了地点，在离家一百公里的地方，还是一样打电话给爸妈，妈妈说车子开过长江大桥的时候她突然想起来怎么就把我一个人扔在身后了，我笑说幸亏只是扔在江那边，眼泪迅速掉下来，只是这次没有再让她发现。
我不喜欢多愁善感这个词，可是那一年的确是在那样的情绪里走过了，或许是我适应得太慢，新生军训时食堂的粥都让我反胃，水土不服的终极表现。我知道是我一直在努力地排斥着，精神上不接受，身体又能奈何。
一年后终于我走出来，才发现这里的天上，一直放着会吹口哨的风筝，偶尔的没有风的日子里，阳光也比家里温暖很多。是我一直背对着门口，才只看到自己黑暗的影子。
两年后的我已经适应得很好，食宿，交通，所有都熟门熟路，我尝试热爱这座城市，一如自己的故乡，我也终于可以抬起头向着阳光进发在陌生的城市，因为心已明净，目光所及亦是美好。我想我也是一朵勇敢的向日葵。
今年我大三，从不逃课，偶尔迟到，成绩良好，拿过一次奖学金，在社团组织之类当过小领导，现任班长。
我想这不是我想要的后来。
有时候我真想在校门外的小饭馆打着赤脚喝酒，在教学楼的天台大声唱歌，在操场的中心摆着大字看风筝，在宿舍的阳台上合唱一出黄梅戏，不知是什么叫我放弃，脑袋里藏着这么多波澜的表面的平静，叫自己伤心。
因为一年前在电话里肆无忌惮地表达了自己厌恶早早读的极端情绪，班主任于是关注到我这个乖巧听话分之一，并在一年后形容我为“惊世骇俗”的一位，我承认那是一次不小的失误，一氧化碳因为压缩不当而泄露。
我也承认没有什么是绝对的，就像宿舍门口难分难舍的情侣，多年后，她也不会是他的妻。
就此种种我曾以为我的眼神里挟带着不该有的悲观，对一些事情不去想象一种美好和光明的可能，只是后来我不觉得了，因为越来越频繁地经历人事，也多少明白何谓世事无常，所以只选择看极端的故事，要么从头到尾的喜剧，要么自始至终的悲剧，就把这些寄托为观赏纯粹的期许。
有时候我说着写着搭配不当的短语，别人会以为是出于某种情绪或者毫无缘由的语无伦次，我不想解释，就像在半夜吃掉一整块巧克力，我不想解释，想吃就吃，想写就写，仅此而已。
当然我的做法与怪癖无关，与人才无关，也与你无关，特此申明。