南方以北

作者：睡眠先生  发表于：2010年05月05日 02时05分



渐渐习惯正常平静的生活.
画画上课睡觉看书打游戏和朋友说些有的没的,偶尔看到美女流口水,偶尔熬夜画画,偶尔通宵上网…床上依旧的高高一堆书,桌上是厚厚的一叠作业…热闹的是生活，安静的是漠然的心.
藏起曾经以为不离不弃的人和物,淡忘内心曾经的撕心裂肺死去活来.
我一直以为自己变得正常了.
直到听到Enn说起,
远方.
未知的远方.
有长满面包的树的远方.
海子说的除了遥远一无所有的地方.
远方,曾经是内心深处最隐匿的向往.
只是时间隔的久了,久到突然听到竟然没有即刻反应.
远方,就这样两个字,便使得搁浅了太久的记忆如潮水般汹涌来袭.
久违的记忆,久违的感觉,久违的向往,久违的自己,久违的心.
西藏,江苏,丽江,香格里拉,法国…
可我还在这里,还是只能继续遥远的向往吗?
蠢蠢欲动的感觉再度回来.
只是这一次,远方,听起来不再那么遥远.
远方,还要多远.
为何“远方”两字可以一次一
次将我内里安然沉寂多年的野性轻易的唤醒?
却仍远在远方，丢下我一个人在原地,还有那份压抑不了的呼之欲出不安分的心.
在远方,漂泊的是身体,流离失所的心却可以安定下来.
于是,坚定的给自己承诺,2010年底,离开G城,去远方.
即使只能独自前往.即使无法回来.
不要自己再次错过.也许漂泊了二十年的心真的可以停下来.
想着想着,整个人竟然可以安静下来.
晚上久久的窝在棉被,棉被和这个城市的夜依旧冷冰若水.
手脚渐渐失去温度冰冷起来,能给自己温暖的始终只是自己.
太阳照不进来的深海.只能自己冰冷.
心还在微弱跳动,却恢复死一般的安静.
再一次没有悲喜没有波澜.
其实这样,真的挺好.真的.
再一次离开家.
离开家前和n分了手,看着一起拍的大头贴阵阵恍惚.
去哪里?留在广东还是去江苏?
大头贴一张张贴在日记本在一起的那几页,曾经载满幸福的信和为了控制你花钱如流水而没收的银行卡,还有一些礼物,都一一藏在铁皮百宝箱里.
想想我们确实残忍.
曾经我们以为我们永远都不会分开，曾经我
2000
撬岛靡?煤谜展四阏飧鲂〖一?
可是你食言了.
那封夹在你日记某页写给二十年后的你的信,信开头那句‘我希望现在你是幸福的躺在我怀里看到的这一句’,如今只是一个笑话.
突然买了车票,不想和朋友说再见.
连夜收拾行李,然后在床边一根一根的抽烟.布娃娃坐在床头,安静的看我,似乎真的明白一切.
这个世界上唯一对我不离不弃,永远不会变的小家伙,却被我丢下一次又一次.
想想自己真TM不是人.
抱着他说对不起,也不知道他是否听懂.
我傻傻的宝贝......
镜子里剪短的头发看起来仍旧像个小男孩.
只是眼睛不再明亮.眼睛里不再有悲喜.
天微微亮了.
走吧.家人在楼下准备着送我离开.
站在房间门旁.回头,看他,他在床头仍旧拿着大大的香蕉微笑着.
看着他,似乎他也看着我,大大的banana,大大的微笑.没有悲欢的姿势.
对我说永远永远…
那一瞬间在他的槊料眼珠看见了我的绝望.
抱住他毛茸茸的大脑袋狠狠的亲下,放回床头,转身关门离开.
心中依然没有悲喜,空空的.
想想旧昔的人和事,无痛无哀.
竟然平静的没有任何感觉.
讨厌这样的自己.
这颗重生的心似乎喝了孟婆汤一般,没有忘记梦想和未来,却忘记了七情六欲.
没有悲喜,空荡荡的.
没有上次离开家身体内里暗涌的疼,也没有上次离开谁万般不舍的纠结.
跟allen说我现在无欲无求,心若死水般的安静.
他说,再空一段时间就好了.
可我好怕此生就这么空下去了.
第几次有人说起,我不经意的执拗总会扎疼别人.
谁都知道不哭的娃娃让父母安心,可我偏偏是个生来就是泪腺发达的孩子.
事实总是残忍的,你不想听我不该说.
可不听不说就不用面对了吗?
我早已习惯披着坚强的外衣,把支离破碎已经不堪的心紧紧包裹,抬头对所有人笑,低头抱着自己哭.
可是你要一个安心，我便拔下一片铠甲转过来扎向自己.
你的疼,我来替.
然后对你微笑,只因你说,不要难过.
自欺欺人的把戏,只要你安心我便放心.
我能给所有人一个安心,可谁来给我安心呢?
车子到达G城,到了曾经生活3年的地方.
换了新的住址,告诉的人算上父母,不足十人.
懒得和任何人联系,什么心情都没有.
G城,曾经因为是除了家,停留了最久的城市,所以虽然离开,但还是爱的,总觉得老了还是要回来的.
可如今,G城就是G城.跟我毫无关系的一个城市.不再爱的城市.
可也没有恨了.不过留下来了等待在某天离开而已.
曾经在这座城的爱恨情仇,如今只是繁华一梦.
还有什么能再次唤醒我的激情,点亮我的眼睛呢?
未知的远方吗?
那是坚定的决然,也是平静的.
这次,是真的安静了,从里到外的安静.
生活,就只能这样了么?
只能这样了吧...
可我,才21岁…